04.08.2013 в 05:39
Худаноны, позвольте вам рассказать мою, совсем не кул стори.
из-за размера заявки она была помещена под кат
Прежде всего хочу сказать, что наверняка первый комментарий, который придет вам в голову будет таким: "Ну и хрен с тобой, не делай!" Но я по-человечески прошу вас этого не писать, ведь я действительно обращаюсь к вам за... да даже не знаю за чем: советом, вашей историей преодоления трудностей, трак как близкие меня либо не поймут - с их, не художественной точки зрения, либо все прекрасно, либо, с художественной - полный мрак, но я не имею права ни на страх, ни на сомнения, ни на провал - в общем, на малейшее проявление слабости. Поэтому, после долгих раздумий, я решила написать Вам, так как больше всего на свете я хочу вырваться из этого круга самозацикленности, несамостоятельности и депрессии, съедающих меня годами.
Было бы чудесно, если бы мне было 16... но мне 24 и у меня художественное образование. Когда-то, когда мне было 16 я, если не умела рисовать, то страстно хотела - много самых различных рисунков, и летающие головы были очень редким гостем в моем скетчбуке. Но тут началось мое художественное образование, без художки и училища, с годом репетиторов, меня отправили продолжать семейную традицию. После чего начались пять лет, как я сейчас понимаю Ада - с течением времени я все больше и больше прогибалась под преподов, забыла свой стиль, линия потеряла всякую уверенность, я упала в сети бесконечного построения и статики даже в динамике. Я была в ужасе, пыталась с этим бороться, но в итоге получала параши в универе, пытаясь разорваться надвое, и в конечном счете, решила продолжить образование. Ситуация в учебе выправилась, меня больше не хотели исключить... я не просто потеряла интерес к рисованию, вид моей руки с планшетом или карандашом, зависшим над бумагой, повергает меня в ужас и панику, все вытесняют мысли о том, что я за ничтожество, что жизнь моя уже окончена - я никогда не стану кем-то, не смогу рисовать, реализоваться, и я не смогу показать КАК и что я вижу внутри своей головы. Я хочу убежать и спрятаться от жизни и своих мыслей, куда угодно, последние месяцев восемь даже преследовала мысль о самоубийстве.
В конечном итоге, 5 лет образования я все чаще воспринимаю как годы, нет, не выброшенные - я ведь многому там научилась, как годы моральных истязаний, после которых необходима реабилитация.
Мои рисунки стали скованными и зажатыми, будто бы я не знаю, как выглядит простейшее движение.Может быть я слишком много думала об ответственности, будущем: "Никто за меня работу не сделает, жизнь не проживет!", и задавила этим себя - позволила сознанию посадить меня в своеобразную тюрьму - когда все мысли никогда не бывают ЗДЕСЬ, все несутся в будущее и придумывают мне наказание за малейшую ошибку. Я знаю, что могу рисовать - когда я рисую, не думая - говоря по телефону, на листке непотребной бумаги, по скайпу - вазюкая в САЕ, я свободна, и потом, переводя взгляд, я вижу, что нарисовала именно то, что хотела и как хотела - что я МОГУ. Но стоит мозгу узнать об этом, как я вновь абсолютно беспомощна! Это самое ужасное чувство на свете - абсолютное бессилие, растерянность, злость и подступающий волнами ужас, когда каждая следующая больше предыдущей, а потом я тону в отчаянии.
И вот я выпустилась. Чувство - будто бы на выходе отрубили руки. По идее, я должна начать строить карьеру, и мне хотелось бы заниматься чем-то, связанным с моей специальностью, потому что я знаю - мои идеи сильны и красивы, я могу реализоваться, могу найти друзей среди вас, аноны, делать что-то вместе с вами (я часто об этом мечтала, видя флешмобы)...но я не знаю, как освободиться, как НЕ ДУМАТЬ, а рисовать, в голове с каждым годом сильнее стучало: "Поздно. Для всего поздно.".
Моя семья мне в этом не поможет, мои друзья-однокурсники видят мои учебные работы и отношение к учебе в целом и считают, что я крута, смела и горы могу свернуть, да и не такой я человек, чтобы обнажить перед реаловыми людьми свои слабости. Так уж вышло, аноны, что вы - единственные, к кому я могу во всем, что выше, признаться.
В этом сообществе в конце поста обычно задают вопрос, но я даже не знаю, кроме беспомощного: "Аноны, я очень хочу выбраться, перестать бояться, но я уже знаю, как..."
URL комментарияиз-за размера заявки она была помещена под кат
Прежде всего хочу сказать, что наверняка первый комментарий, который придет вам в голову будет таким: "Ну и хрен с тобой, не делай!" Но я по-человечески прошу вас этого не писать, ведь я действительно обращаюсь к вам за... да даже не знаю за чем: советом, вашей историей преодоления трудностей, трак как близкие меня либо не поймут - с их, не художественной точки зрения, либо все прекрасно, либо, с художественной - полный мрак, но я не имею права ни на страх, ни на сомнения, ни на провал - в общем, на малейшее проявление слабости. Поэтому, после долгих раздумий, я решила написать Вам, так как больше всего на свете я хочу вырваться из этого круга самозацикленности, несамостоятельности и депрессии, съедающих меня годами.
Было бы чудесно, если бы мне было 16... но мне 24 и у меня художественное образование. Когда-то, когда мне было 16 я, если не умела рисовать, то страстно хотела - много самых различных рисунков, и летающие головы были очень редким гостем в моем скетчбуке. Но тут началось мое художественное образование, без художки и училища, с годом репетиторов, меня отправили продолжать семейную традицию. После чего начались пять лет, как я сейчас понимаю Ада - с течением времени я все больше и больше прогибалась под преподов, забыла свой стиль, линия потеряла всякую уверенность, я упала в сети бесконечного построения и статики даже в динамике. Я была в ужасе, пыталась с этим бороться, но в итоге получала параши в универе, пытаясь разорваться надвое, и в конечном счете, решила продолжить образование. Ситуация в учебе выправилась, меня больше не хотели исключить... я не просто потеряла интерес к рисованию, вид моей руки с планшетом или карандашом, зависшим над бумагой, повергает меня в ужас и панику, все вытесняют мысли о том, что я за ничтожество, что жизнь моя уже окончена - я никогда не стану кем-то, не смогу рисовать, реализоваться, и я не смогу показать КАК и что я вижу внутри своей головы. Я хочу убежать и спрятаться от жизни и своих мыслей, куда угодно, последние месяцев восемь даже преследовала мысль о самоубийстве.
В конечном итоге, 5 лет образования я все чаще воспринимаю как годы, нет, не выброшенные - я ведь многому там научилась, как годы моральных истязаний, после которых необходима реабилитация.
Мои рисунки стали скованными и зажатыми, будто бы я не знаю, как выглядит простейшее движение.Может быть я слишком много думала об ответственности, будущем: "Никто за меня работу не сделает, жизнь не проживет!", и задавила этим себя - позволила сознанию посадить меня в своеобразную тюрьму - когда все мысли никогда не бывают ЗДЕСЬ, все несутся в будущее и придумывают мне наказание за малейшую ошибку. Я знаю, что могу рисовать - когда я рисую, не думая - говоря по телефону, на листке непотребной бумаги, по скайпу - вазюкая в САЕ, я свободна, и потом, переводя взгляд, я вижу, что нарисовала именно то, что хотела и как хотела - что я МОГУ. Но стоит мозгу узнать об этом, как я вновь абсолютно беспомощна! Это самое ужасное чувство на свете - абсолютное бессилие, растерянность, злость и подступающий волнами ужас, когда каждая следующая больше предыдущей, а потом я тону в отчаянии.
И вот я выпустилась. Чувство - будто бы на выходе отрубили руки. По идее, я должна начать строить карьеру, и мне хотелось бы заниматься чем-то, связанным с моей специальностью, потому что я знаю - мои идеи сильны и красивы, я могу реализоваться, могу найти друзей среди вас, аноны, делать что-то вместе с вами (я часто об этом мечтала, видя флешмобы)...но я не знаю, как освободиться, как НЕ ДУМАТЬ, а рисовать, в голове с каждым годом сильнее стучало: "Поздно. Для всего поздно.".
Моя семья мне в этом не поможет, мои друзья-однокурсники видят мои учебные работы и отношение к учебе в целом и считают, что я крута, смела и горы могу свернуть, да и не такой я человек, чтобы обнажить перед реаловыми людьми свои слабости. Так уж вышло, аноны, что вы - единственные, к кому я могу во всем, что выше, признаться.
В этом сообществе в конце поста обычно задают вопрос, но я даже не знаю, кроме беспомощного: "Аноны, я очень хочу выбраться, перестать бояться, но я уже знаю, как..."